Молчание помогает при заикании? Если ребенок посидит дома несколько дней и помолчит, заикание пройдет? Как правильно организовать режим молчания?

Молчание помогает при заикании? Если ребенок  посидит дома несколько дней и помолчит, заикание пройдет? Как правильно организовать режим молчания? (Вопрос № 46 из книги С.Б.Скобликовой "Заикание в вопросах и ответах." 

Практически все специалисты, занимающиеся коррекцией заикания, используют молчание в качестве подготовительного этапа перед основным блоком работы. Режим молчания обязательно необходим, потому что мышцам артикуляторного аппарата требуется немного отдохнуть, а быстрой памяти освободиться от воспоминаний о судорогах. В одних методиках существует суточный охранительный режим, в других - 3, 5, 7 или 10 суток. По методу «Лечебной фонетической ритмизированной реконструкции речи» «молчанка» длится 4 дня. В ходе молчания возникает специфическое состояние психомоторного торможения речевого старта, которое существует затем примерно 6 дней, и его мы используем для перехода к новой речи. Поэтому, безусловно, молчание помогает, но не при заикании, а при его исправлении, являясь существенным методическим приемом, без которого невозможна успешная коррекция. 

Что же касается молчания при заикании, то оно уместно в самой начальной стадии возникновения дефекта и только в комплексе с другими мероприятиями. Если вы впервые увидели у малыша заикание, незамедлительно выполните все наши рекомендации, изложенные в памятке родителям (1).  Постарайтесь выяснить причину дефекта. Временно прекратите посещение детского сада. Создайте все необходимые для преодоления условия саногенной среды: строгий режим дня и питания, адекватное воспитание, медикаментозное лечение и т.п., организуйте охранительный домашний режим в течение 7 дней. Сделать это просто и сложно одновременно. Просто потому, что надо всего лишь придумать новую интересную игру, играя в которую, ребенок молчит. А сложно потому, что заставить его молчать - проблема, а потребность такая может возникнуть с 2 лет. Надо постоянно находиться вместе с ним, проводить занятия по лепке, рисованию, аппликации, и при этом самим не молчать, а грамотно и неспешно излагать мысли. Если получится - высока вероятность того, что молчание совместно с остальными компонентами поможет. Но имейте ввиду - оно сработает только в случае сознательного возникновения у заикающегося, если же вам с утра до вечера приходится «обрывать» малыша - и он и вы страдаете зря! 

Когда же недуг существует несколько лет, и вы вдруг решили «полечиться» таким образом - заикание не пройдет. Простым молчанием, тем более в домашних условиях, с устойчивым патологическим состоянием не справиться. Неоднократно мы сталкивались с тем, как родители, обычно по совету «знатока» пытались обеспечить молчание внутри своей семьи. Чего только они не вытворяли: заклеивали пластырем рот, делали повязку на губах, угрожали ремнем, дикими картинками-запинками и страшными карами. Ничего не помогало. На вопрос: «Кто дал вам право издеваться над больным ребенком?» никто не смог вразумительно ответить. Свои действия они оправдывали благородными стремлениями избавить сына или дочь от дефекта. Ох, как заблуждались эти добродетели, устроив вокруг «молчанки» пляски - они только закрепили внимание ребенка на дефекте, т.е. подготовили почву для его прогрессирования. Не обращайте внимания на слухи про то, что когда-то где-то неизвестно у кого прошло заикание от многомесячного молчания. Перед вами развивающийся организм, который невозможно заставить замолчать, к примеру, на год. Но даже если представить, что теоретически такое возможно, подобное «исцеление» однозначно приведет к грубым психическим отклонениям. 

Молчание дома  при закрепившемся заикании - бестолковая трата времени. Если вам и удастся «заткнуть» болтуну рот на несколько дней, неизбежно встанет вопрос: «А что дальше?» А дальше будет то же, что и до молчанки, потому что вы неспособны дать ребенку в руки «палочку-выручалочку» в виде лечебной методики. Молчание - это серьезный процесс, оказывающий мощное воздействие на психоречевую систему и имеющий смысл, если осуществляется профессионалом с целью последующей коррекции речи.

___________

Для продвинутых родителей в нашем посте "Осознанное молчание" частично раскрыта высшая цель молчания ребенка во время курса коррекции.  

Язычество, выраженное в культе войны

На фото дети в ходе представления изображают надгробия могил солдат войны, прошедшей 76 лет назад. Кто заставил детей изображать не жизнь, а могилы? Господа родители, вам нравится, что ваши дети - надгробия? А мы раньше изображали котиков, зайчиков и лисят...

Определение нынешней ситуации в России "Язычество, выраженное в культе войны" принадлежит Льву Лурье, а фотография Рустема Адагамова.

А.С.

Анонс новой книги С. Б. Скобликовой

Мы рады сообщить, что к печати в издательстве готовится новая большая монография Светланы Скобликовой (Dr. Svetlana Skoblikova), подготовленная на английском языке специально для англоязычной заинтересованной аудитории.  Монография содержит около 450 крупноформатных страниц с 4 разделами. Книга великолепно иллюстрирована в духе рационально-эмоциональной поведенческой терапии и, несомненно, будет полезна родителям и специалистам в области лечения заикания.Об издании и начале продаж будет сообщено дополнительно. 

Цитата из введения в переводе на русский:

Наша семья с 1990 года активно развивает в России концепцию «Коррекционная семья» для лечения тяжелого заикания у детей. Основным стержнем концепции является интеграция больного заиканием ребенка в нашу семью, как специально подготовленную лечебную микросоциальную среду.  В семье специалиста лечение, воспитание и бытовое взаимодействие неотделимы, то есть заикающийся ребенок проходит комплексный воспитательно - терапевтический курс. Эта работа принесла множество положительных результатов и нестандартных аналитических выводов. В частности, сделан вывод о том, что заикающемуся ребенку для успешного лечения необходим именно терапевтический стиль воспитания, которому родители должны обучиться. Интеграционное взаимодействие с семьями заикающихся принесло большое количество проанализированных с гуманистической точки зрения примеров, доказывающих именно микросоциальное (семейное) происхождение трансформации заикания из легких запинок в системную, сложную болезнь. В книге приведены многочисленные клинические случаи и факты полного выздоровления, содержится описание разработанного нами метода лечения заикания, его история и перспективы развития. Книга содержит описания периодов лечения некоторых детей в виде литературных очерков. 

© Svetlana Skoblikova Все права защищены. Использование графического и текстового материала без разрешения правообладателя - запрещено.

Осторожно: ключевые слова!

В статье «О разборе страхов заикающегося ребенка» мы уже касались того, что слова, которые мы говорим  часто и неоднократно повторяем, имеют особую важность для ребенка. Они формируют его личность, можно сказать, планируют, и далеко не всегда в правильном направлении. Обыкновенный здоровый ребенок может справиться с вашим безграмотным воспитанием, но заикающегося невротика оно может привести к унынию и депрессии. Этот уже описанный нами ранее принцип в полной мере касается и некоторых ключевых слов. Приведем небольшой и часто случающийся пример.

Заикающаяся девочка 5 лет выступает на детском празднике и не может начать читать стихотворение. Или забыла первую строчку, или судорога, или неизвестно что. Она широко раскрывает глаза и смотрит на мать в поисках сочувствия и содействия. Ее мать, подстегиваемая «особой общественной важностью» чтения стихов, пытается поторопить дочь словами: «Соберись. Не стесняйся. Не бойся. Ты что, не в духе? Посмотри, все уже заждались!» Может быть, обыкновенный не заикающийся ребенок и не попал бы вовсе в такую ситуацию, а, может быть, и попал, но слова матери прозвучали бы в его голове пустой скороговоркой. Но только не в голове невротика. Как пушечный выстрел для девочки звучит: «Соберись!» Несчастная в мгновение ока оценила всю глубину своей растерянности. «Не бойся!» - и тотчас она поверила матери, что бесконечно боится. «Не стесняйся!» - боже ты мой, действительно, стесняюсь, я ужасно неуверенна в себе. «Ты что, не в духе?» -  и она уже не знает, где она и кто она. И как последний удар, очередной выстрел гаубицы по невротической душе: «Посмотри, уже все заждались!» После этого залпа никчемная девочка готова сбежать, скрыться с глаз, провалиться под землю, исчезнуть навсегда. Я пишу эти слова и самой страшно за ребенка. Но это никакое не преувеличение. 

Родители даже не замечают того, что сорят словами направо и налево. Как часто нам в своей практике приходилось сталкиваться с последствиями пренебрежения мудрой поговоркой: «Язык мой - враг мой». Родители как будто забывают библейскую истину: «Вначале было слово», которая точно указывает на созидательную ответственность слов. Так что «создала» мать в больном ребенке словами «не бойся»? В чем смысл этих слов в данной ситуации? Ребенок взволнован, ему надо в этот момент внезапно напомнить о страхе? Именно напомнить, возбудить мозг памятью о страхе. Как считают некоторые психологи (*), если подсознанию дается установка, сформулированная с отрицанием (как в данном случае), установка эта будет иметь обратное действие, так как любое отрицание подсознанием не воспринимается, оно выхватывает только семантическое ядро высказывания. Здесь же семантическое ядро выражено глаголом «бояться». Принципиально даже не важны психологические хитрости. Вы напомнили ребенку о неприятном, зачем? Родители пытаются взбодрить ребенка, но вместо этого причиняют ему страдания. Опасность не только в том, что ребенок переживет стресс и очевидно станет хуже говорить, что само по себе неприятно. Но также  опасность в том, что он надолго запомнит, что эти неприятности связаны с этими ключевыми словами. «Бояться, стесняться, собраться и пр.». Смысл таких слов станет программой его дальнейшего поведения и реакции на социальные потребности. «Расскажи стишок». «Я боюсь», - подумает ребенок позднее и напрочь откажется даже репетировать сценку. «Я стесняюсь», - скажет он и не пойдет в магазин покупать шоколадку. «Я не в духе», - ответит он взрослому или сверстнику, который захочет с ним поболтать. Но ведь это - ваши слова, господа родители! Это вы своими руками, как гвозди в дерево, забили их в мозг и без того проблемного ребенка. Что вам мешало оценить и обсудить ребенка так, чтобы он вас не слышал, между отцом и матерью, за закрытой дверью? 

«А что же делать?» - спросите вы. Вы не можете, не имеет права и никогда не должны давать оценку текущего состояния ребенка в его присутствии. Любая оценка состояния, все связанные с этим слова будут являться мощным и долговременным резонирующим фактором. В некоторых случаях судьба ребенка-невротика может быть полностью искалечена сделанной мимоходом оценкой его состояния. Некоторые слова родителей дети помнят годами, как и те ситуации, в которых они были сказаны. Поверьте, взрослея, невротики становятся более резки в отношении родителей. Они часто находят источник своих проблем в вашем поведении, в ваших необдуманных словах и действиях. Что делать в ситуации описанного примера? Скажите ребенку: «Стишок гулял и потерялся, он сейчас придет…» Вы показали внимание к малышу, взбодрили юмором и никак не оценили состояние. Это все, что вы можете. Это все, на что вы имеете право, если воспитываете невротика.

Оценивать ребенка-невротика можно и нужно объективно, но только его поступки, его достижения, успехи или даже неудачи. Состояние его души вам оценивать нельзя, и даже большие профессионалы стараются этого не делать. Мы решили перечислить наиболее часто встречающиеся родительские характеристики заикающихся детей, которые влияют на негативную программу развития. Итак:

«Он стесняется, он боится, он смущается, он нервничает, он закрылся, ему неловко, у него не получается, он не выспался, ему вчера было плохо, он не выносит посторонних, до него трудно достучаться, ему что-либо мешает и т.д., и т.п.»

Так как такого рода характеристики встречаются в подавляющем большинстве семей заикающихся детей,  я позволю себе повториться. Так устроено природой: ребенок верит и доверяет своим родителям, в первую очередь - своей матери. Если мать говорит: «Он боится» или «Он стесняется», у ребенка нет оснований ей не верить, сомневаться в ее мудрости, он принимает ее оценку как аксиому, и она становится его собственным убеждением. Так давайте попытаемся не строить судьбу ребенка на пустой и опасной болтовне. Будьте осторожны: следите за ключевыми словами!

 

Кто такой невротик?

 

      Множество родителей задают нам такой вопрос. И требуемые разъяснения, конечно, давно были даны. Но вот нечто неуловимое так и оставалось за кадром, было невидимым в густом тумане специальных терминов. До сих пор мне казалось, что в описании ребенка-невротика недостаточно образа, не хватает конкретного контрастного реального примера.

      Однако случай свел нас с одним мальчиком, назовем его Сашей С. Этот десятилетний паренек несколько лет назад остался с нами в семье для исправления тяжелого заикания. Сообразительный парень удивил врожденным талантом рассказчика,  чрезвычайно любил повествования. Сядет в удобное глубокое кресло и начинает что-нибудь со слов: «Была зима…» или «Тогда мне было около четырех лет…» и… понеслась душа в рай. Слово за слово строилась история начала жизни человека. Одну из таких историй мы и хотим вам пересказать. Увы, многие ее могут назвать историей болезни, или историей родительского позора, однако вам - читателям нет дела до умников. Вы и сами сможете сделать вывод о том, что случилось с ребенком. И главное - превратить вывод  в действие.

     Итак. По словам Сашеньки, ему было не больше пяти лет. Рассказанный им эпизод не являлся исключением. Он был систематическим правилом, парадоксом жизни этого ребенка, о котором не знал и не мог знать никто. Никто, кроме нас, но мы, умышленно изменив имя и фамилию, надежно упрятали его историю в глубинах профессиональной литературы. Хотя, может быть, если бы об этом узнали не только тысячи психологов, но и сотни тысяч или даже миллионы родителей, жизни многих детей могли бы стать несколько лучше и милосерднее.

      Семья состояла из четырех человек: мамы и папы - образованных и состоявшихся людей, старшего брата Михаила и, собственно, героя рассказа. Разница между детьми была 7 лет. Этот разрыв определил существенную разрозненность в их взаимоотношениях. Что было интересно одному - было ненужно другому, и взаимная симпатия у братьев друг к другу не сложилась. То младший испачкает тетрадку старшего, то старший насмехается над нелепым или неловким поведением младшего. Любовь - штука сложная, и ее в родственные рамки не вписать.

      Больше всех в семье Саша любил своего отца. Последний был любителем ремонтировать часы. Винтики, шестеренки, пружинки, стоечки, гаечки и еще куча разных деталей крутилась в руках мальчонки. Мальчик знал название каждой, и откуда ее достали, что может без нее работать, а что безнадежно встанет. Он садился рядом с папой за стол и был счастлив, когда какая-либо деталь внезапно падала. Ему было в удовольствие ее найти, его переполняла радость участия в таком важном деле – оживлении часов. Когда они начинали ходить и отбивать музыку, он всегда с гордостью утверждал: «Мы с папой починили». И отец тоже так говорил.

      В целом это была обычная для России семья. Небольшая двухкомнатная квартира, работа с утра до 17.00, дни рождения, праздники, подарки и жизненные проблемы. Ничего необычного. Кроме Саши. Он отличался тем, что его мыслительный процесс невозможно было отключить. Известной фразой «Подумаю об этом завтра» его личностная натура не в состоянии была воспользоваться. Мысли, попавшие в его голову, мешали ему ночью спать. Прочитанное однажды старшим братом за ужином в шутку и со смехом стихотворение А.С.Пушкина  «Трусоват был Ваня бедный: раз он позднею порой, весь в поту, от страха бледный, чрез кладбище шел домой…» вызвало у него тяжелые и невиданные ранее эмоции. Когда Саша ложился спать, выключался свет, ему мерещились кладбища, кресты и вурдалаки. Счастливый конец произведения великого поэта не помогал успокоиться. Он потел, ворочался, сердце своим стуком мешало ему заснуть. Кто бы мог подумать?! Шуточное стихотворение солнца русской поэзии, рассказанное мимоходом продвинутым брательником. И на тебе – пару недель бессонных ночей.

      Заикаться ребенок начал около трех лет, но родители совершенно никак не отреагировали на это. Старший брат тоже начинал заикаться, но затем проблема сама растворилась. Никто не удивился заиканию у Саши, никто не задумался, никто не сделал никакого анализа происшествия. А тем временем заикание не прошло, а с каждым годом становилось сильнее и сильнее. Мама с сыном сходила к логопеду. Дама послушала ребенка и сказала: «Походите пару месяцев, будет лучше. Нет, ну совсем это нельзя устранить, но лучше будет однозначно». И Сашина мама немедленно спросила у пятилетнего пацана: «Саша, ты будешь ходить?». А мальчик подумал: «Куда-то ходить, ужасно скучно сидеть в коридоре и ждать приема, да так и не вылечит…» и ответил: «Нет, не хочу». «Ну вот видите, - сказала его мать логопеду, - он не хочет, а я что могу». С тем и ушли.

      А теперь о самом главном. Родители Саши были люди в целом положительные и добрые, но вот русская беда их не миновала. Отец периодически пил горькую. Нет, он не приходил домой без ботинок и часов, как некоторые, его не подбирали с улицы прохожие и полицейские. Но жизнь семьи была непрерывно и крепко связана с алкоголем. Мать почти не пила, но семейные, родственные праздники себе никто без выпивки не представлял. Казалось бы, и что такого – так вся Россия живет уже сотни лет? Может быть, все было бы прекрасно, если вот запоздает такой отец после работы «на встрече друзей», заснут дети и их мать, и шут с ним, когда он там появится. В конце концов – он человек взрослый и может себе позволить принять национальное седативное средство от бытовых мук. Но в нашем случае все складывалось совсем не так.

      Когда отец семейства задерживался с работы позднее, чем на 15 минут, а его  контора была в пределах пешей досягаемости, мать начинала себя вслух машинально спрашивать: «Ну где же наш папа?» Старшему сыну уже было все равно – он мать и не слушал, углубившись в книги с наушниками в ушах. А вот Саша всегда находился рядом. Действительно, если задуматься: «И где же наш папа?» Может, его, несчастного, сбила машина? Может, его избили бандиты? Или схватили злобные полицейские? Поскользнулся, упал, разбил голову, истекает кровью? Воображение вновь и вновь разыгрывалось с каждым новым вопросом мамы. Чем время дальше и дальше удалялось от конца рабочего дня - тем тяжелее было на душе ребенка. Время, время, время, как не вспомнить о любви к ожившим часам.

       На кухне за холодильником находился простенок, который не был виден из коридора. Этот простенок соприкасался с шахтой лифта. В ожидании своего отца Саша прикладывал ухо к шершавой стенке и вслушивался. Вот хлопнула дверь парадного. Вот лифт проехал вниз, а потом, открыв и закрыв двери, двинулся наверх. В каждом звуке ребенок ожидал приближение счастья пришествия отца. Лифт не просто двигался, он пел песню, такую до боли знакомую до 5-го этажа: «Тум-тум, ту-тум, бум, тум, ту-пссс…» Если на этом месте не раздавался скрежет раскрываемых дверей, и лифт поднимался выше, сердце мальчика сжималось от невероятной чудовищной тоски. Снова не приехал. Он так и стоял и слушал. Иногда час, иногда два. А его мать, сидя на кресле и штопая колготки, периодически вздыхала, глядя на часы, и повторяла: «И где наш папа?»

     О Господи! В такой дикой нагнетающей атмосфере взрослела невротическая организация души этого мальчика. Но зато какое было счастье, когда лифт, отыграв свой механический мотив, останавливался, и на пороге появлялся задержавшийся отец с портфелем и сумкой продуктов. Но такое случалось нечасто. Чаще ребенка ждал удар в сердце – на лифте приезжали соседи. Бывало, ноги отказывались стоять, и приходилось садиться на стульчик. А это непросто - прижимать ухо к стене, сидя на стуле. То колени мешают, то плечо. Но эти мучения несравнимы с тем, что случалось ночью, когда отец уже наверняка был не «на работе». После нескольких часов ожидания, пустой тарелки на столе и неоднократных разогревов макарон «по-флотски», мать внезапно заявляла: «Надо срочно идти встречать отца».

      Куда идти? Чем могло помочь это больное желание встретить пьющего человека? Саша вспомнил несколько эпизодов, когда они с матерью одевались и прогуливались рядом с домом, обходя его с разных сторон, как Мороз-воевода. Все запомнившиеся случаи были связаны с зимой и холодом. Думаю, именно потому, что в каждом сугробе матери и ребенку мерещился «замерзший папа».

      Как это ни странно, но с папой никогда ничего такого не случалось. Но логика и жизненный опыт - для болезни плохой советчик. Но мне бы хотелось спросить у матери Саши: «Это любовь? Любовь к кому?» У меня даже нет никаких советов для этого человека, может ли она понять меня? Могут ли родители понять, что они натворили со своим ребенком? Могут ли принять рациональный путь исцеления?

      Господа родители, перед тем, как родится ваш ребенок, задумайтесь, что это - не комод и не самокат, это - Человек с самого первого дня своей жизни, с самого первого вздоха. Будьте внимательны! Именно с первого дня жизни вы должны постоянно и непрерывно узнавать, какой ваш сын (или дочь), что вы можете себе позволить, а что для него будет хуже смерти. Да, это сложнее, чем одеть ребенка в гимнастерку и научить петь патриотические песни, но это бесценная человеческая жизнь, а не цветы на подоконнике вашей уютной квартиры. И если вы чего-то не поняли, то приложите ухо к стенке и прислушайтесь, что вам споет лифт. Только не болтайте себе под нос чепухи, она помешает услышать самое важное: «Тум-тум, ту-тум, бум, тум, ту-пссс…»

Алексей Скобликов

Ярослав П. Когда аж страшно за успех

Прочтите очень интересный рассказ матери Ярослава о "семейном проклятии" в виде заикания

http://www.skoblikova.com/2020/02/5.html

С наступающим Новым годом!