воскресенье, 29 декабря 2019 г.

В поисках лифтёра

Очень странно, но к Новому году сходятся многие сюжеты, которые ранее никак не связывались. С наступающим Новым 2020 годом, друзья!

Не так давно сын моего хорошего приятеля познакомился с девушкой. Не совсем познакомился, он знал ее больше 10 лет, но близкое знакомство началось полгода назад. Деваха бойкая, симпатичная. Пошел разговор о любви и переезде к нему в Австралию. По его подсчетам, она произнесла ему «люблю» несколько сотен раз. А парень, судя по всему, оказался логик и сказку «Свинопас» в детстве читал. Дай, думает, подшучу, да заодно проверю на «вшивость» милашку. И говорит: «Ненавижу Мельбурн, суета, газы, бетон, проклятые родители замучили этой Австралией! В Россию хочу, в деревню. Свой домик, огородик, люблю босиком по росе утром пойти, косить люблю". Дальше – больше. Стал показывать возлюбленной план хозяйства, участка с грядками. Здесь – картоха, тут - морковь, там - сельдерей с укропом и, конечно, баклажаны под пленкой. И тут он вдруг заметил, что интимки в почте как-то улетучились, да и слова о любви стали редеть и редеть. Наконец он собрался с духом и заявил невесте, что «серьезно» поговорил с родителями, бросает голимую работу референта, женится и едет самостоятельным хозяином на Родину в деревню. Точка! Его «любовь» на некоторое время запропала. А потом пишет «ВКонакте»: «Я хочу жить не в деревне, а на высоком этаже. Такая жизнь меня не устраивает. Поэтому – иди своей дорогой! А я - своей».

Вау! А любовь куда делась? Ау, лубоффь? Ай да девочка, ай да лживая пройдоха! Да, при этом она еще целомудренно добавила, что «бывший жених должен уважать ее выбор». Что, не смешно? Не очень. Черт знает что вообще! То есть лифтёра искала мамзель, который на «высокий этаж» ее поднять может, а не человека и не друга. Без совести, без упрека и сожалений и, тем более, раскаяния. Думала - в Мельбурн, а оказалось - на Кукуевку, печку дровами топить. Нет, даром такой «любви» не надо.

Вы думаете, что это только молодые особы теперь ищут лифтёра? Ошибаетесь! Теперь лифтёр - профессия востребованная. Недавно мой знакомый – патентовед,  человек серьезный, опытный и культурный, в письме написал примерно так: «Воровство интеллектуальной собственности - двигатель прогресса! Украл, усовершенствовал,  значит - молодец, правильно сделал, все так живут!» Причем товарища совершенно не беспокоили моральные аспекты его утверждений. Думаю, он искренне верит в свои слова. Я представил, сколько же ему в своей работе пришлось видеть тех, кто удачно нашел лифтёра и поживился за его счет. Я тут память покойного Ван Данцига защитить хочу, а получается,  что он еще и спасибо с того света должен ворью сказать. Как-никак - посмертно удостоен титула «лифтёра» для некоей мутной «гражданки Назарян».

Ну вот почему никак без лифтёра? Почему не сделать самому? Ведь нет совершенно никакой разницы между брачной профурой и вором-изобретателем. И один, и другой нашли лифтёра. На это все можно было бы и наплевать, но вот общество теперь стало строиться как-то не так красиво, как хотелось бы. Как-то слишком просто.

Один наш бывший воспитанник прислал цитату из молодежной группы ВК. Скажу честно, видел все, но такого…еще нет. Студент Бауманки изложил «табель о рангах» девушек, которых можно добиваться в соответствии с той машиной, которой владеет парень. Такая зависимость красоты избранницы от типа средства передвижения. Просто шедевр. Своими словами – так. Если ВАЗ – можно иметь претензии только на «приезжую кассиршу», если у тебя «Соляра» (Хендай Солярис) – ищи «студентку-простушку», Тойота Королла – уже  вполне симпатичную студентку, Киа Оптима – юную красавицу первокурсницу, Мерседес Е-класс – модель, Рейндж Ровер – гимнастку, Роллс-Ройс – олимпийскую чемпионку!

Прочитав эти строки, я чуть под стол не полез. Честное слово, возникли проклятые неостановимые эмоции, которые невротикам хуже поноса. Оказывается, это такие правила Новой жизни. Внимание - лифтёры предлагают высоту этажа!  Сервис такой по поднятию красоток разного качества на этаж по выбору. А если у тебя велосипед? Вот скандал, придется искать бабулю за 70 и, чувствуется, без зубов. Зубастые бабки, небось, уже предпочитают скутер. Господа бывшие граждане Советского Союза, откуда в вас такой упорядоченный примитивизм?

Хотя постойте, аналогичный случай середины 80-х. Помните, был такой термин «лимитчик». «Лимита» - это те приезжие, кто московскую прописку 10 лет на работе ждали. Даже станцию метро «Комсомольская» презрительно называли «Лимит на выход». А вот вступив в брак, можно было получить сразу заветный плод. Один такой студент полюбил красотку писаную из города Кимры. Да ведь неплохой город Кимры, но не Москва. Семейка строгая: папа - военный, мать - подполковник МВД, влюбился их сынок по уши. А красава уж и так и эдак, то теплый шарфик пареньку свяжет, то придет домой чистенько уберется. Дед с бабкой не нарадовались. Но крутая мамка с Петровки все думала: «Аферистка, хищница, скрывается, обманывает». Тогда вообще часто кинофильм «Москва слезам не верит» вспоминали. И поехала подполковник прямиком в Кимры, так сказать, на месте разобраться и «следствие» учинить. Возвращается и говорит сыну: «Разобрались, все честно – женись. Семья порядочная, добрая. А значит и невеста такая». Только свадебку сыграли, только штамп в паспорте поставили, а новобрачная - шасть в общагу, а потом и говорит: «Нафиг мне нужен ваш прыщавый, я теперь себе в Москве и получше найду».  

Бац, бац, бац – вот вам и СССР. Видать потому так случилось, что автомобильного табеля о рангах тогда не было. Куда ему, убогому нищеброду с самокатом на принцессу Кимры смотреть? Теперь проще - красотка ищет, лифтёр предлагает. Полная прозрачность отношений. А какая, по сути, в этом глубокая честность!   Кто понимает, конечно. Бессловесный и беспристрастный лифт все поднимает и поднимает, не спрашивая любви ни при входе, ни при выходе.  

Почему еще лифтёром быть красиво? Потому, что лифтёры бессмертны, как Дункан Маклауд. Казалось бы, помер, а душа, вложенная в имущество, все еще выполняет начатое дело. Тот же Ван Данциг скончался давно, а изобретение его до сих пор столько народу на высоком этаже держит и кормит копченой колбаской. Чудеса! Хотя в целом жить стало проще. Да и мудрый президент нашей державы говорит: «Давайте мы подождем, когда американцы истратят деньги на новые технологии по добыче сланцевой нефти, а потом у них… цап-царап». Правильно!  Американе - лифтёры по духу, вот только сами не понимают насколько.  А мы-то, россияне, в этом прекрасно разбираемся. 

Вот только почему же я не лифтёр? Наверное потому, что обонянием не обижен, оттого подъезды и лифты с детства на дух не переношу.



А.С.


Всем думающим людям очень советую посмотреть два киношедевра по теме. И ощутить разницу в перспективе. 

"Елена" Андрей Звягинцев 2011 г.



"Паразиты" 기생충 Пон Чжун Хо 2019 г.






пятница, 27 декабря 2019 г.

Что скрывает занавес?


Мало кто задумывается, что за занавесом клуба, дворца культуры или театра может быть что-то или кто-то еще, кроме рабочих сцены, наспех переодевающихся балерин, гримеров и суетливых режиссеров. Однако, если верить воспоминаниям одного малоизвестного персонажа, за этой чаще всего бордовой бархатной материей может скрываться нечто. Нечто убийственное. Нет, не подумайте, там не прячутся монстры, чужие или хищники – там таится память советских времен. Во всей, что называется, бескомпромиссной красе.
Некто господин Бохеньский, имя которого трусовато опустим, служил в НКВД в личной охране господина Лазаря Моисеевича Кагановича - знатного сподвижника И.В.Сталина. Ну, сподвижник и сподвижник. Что поделать, сподвижники президента Бокассы тоже, вероятно, человечину кушали, но это покрыто туманом, а наша история то и дело выплывает на свет Божий. Службу нес Бохеньский исправно, любил свое дело – охранять горячо любимого Лазаря Моисеевича. В чем же состояла его служба? Тут про занавес. Вам не приходило в голову, почему на документальных кинолентах, которые снимали в советские времена 30-х 40 годов, суровый народ сидел на местах, как вкопанный? И почему между столом президиума и трибуной часто был странный промежуток посередине? Дело в том, что за занавесом на высоте около метра стоял фронтовой крупнокалиберный пулемет Бохеньского, для маскировки прикрытый занавесом с дырками. По инструкции, если случалось ЧП, все партийцы должны были рухнуть на пол, включая Кагановича, а Бохеньский должен был применить пулемет по назначению. Траектория пули не могла задеть лежачих на сцене, но присутствующие в зале все – в зоне поражения. По словам этого господина, инструкция предусматривала тотальное уничтожение. Вероятно, одних - как врагов, других - как свидетелей. Только однажды эта страшная машина смерти была применена. На строящемся украинском шарикоподшипниковом заводе. Небольшой зал, человек 250 и речь Лазаря о подъеме производства. По окончании трёпа и бурных продолжительных аплодисментов, когда докладчик уже двинулся в сторону столика с заседателями, в середине зала встал какой-то работяга и что-то крикнул. Не по сценарию. К нему быстро побежал сотрудник НКВД. Но у Бохеньского не было времени ждать. Он немедленно дал волю Танатосу. Когда он рассказывал о случившемся, то несколько раз с переживанием в голосе обмолвился о том, что главное было - не попасть в самого Кагановича. Который еще не дошел. В любимого не попасть, в родного! Остальные пали все, включая сотрудника НКВД, так торопливо полезшего в пекло. Жить Бохеньскому массовое убийство не помешало, он даже в те славные годы имел «Москвич-401», когда его могли позволить только избранные. За особые заслуги… так сказать. 

Когда вы усаживаетесь в театре, взглянув на занавес, вспомните эту историю, помяните молчанием тех безвинно погибших и начисто забытых людей. Тех, которых Бохеньский так и не пожалел, даже спустя многие годы. Не родные они ему были. А вам?



А.С.

вторник, 24 декабря 2019 г.

14 лет без заикания

Наш воспитанник Вася Н. в этом году поступил в МФТИ!  Лечили мы его в 2006 году.  Было два курса: по дизартрии и заиканию. Судя по тому, что говорит он лучше всех в своей группе, все получилось, как нельзя лучше.







понедельник, 23 декабря 2019 г.

Рыбка или жизнь


В одном подмосковном крошечном городишке, как и всюду в таких городах, была одна маленькая больничка. Работал в ней один единственный хирург Саня Вышкин. Всю свою жизнь работал. Считай почти 40 лет. Так здесь и состарился в операционной. Если прикинуть, то, может быть, не было ни одной семьи, где этот отважный человек кого-то не резал: то одного, то другого. А болели они, как положено, часто. Специалист он был отменный, но мнения всегда бывают разные. Были и такие, кто на него жаловался. То шов великоват, то кость не для балета срослась. Однако в целом его уважали. Не задалось у него с семьей. Да какая семья, если на весь район один хирург. Одна жена ушла, вторая спилась, а молодая, к которой он припал душой, другого любовника имела. Вот так и жил.
И вот однажды, в те самые девяностые годы, как обычно утром шел Саня на работу по скользкой зимней тропке. Не спеша шел, воздух морозный через нос потягивал. Вдруг около заборчика родного медучреждения он заметил продавца, разложившего на продажу свежепойманную рыбку. Оказалось, знакомый утром наловил и торгует. Коротенько поворчали о жизни и политике. Саня торговца и спрашивает: «Вов, сколько такая штучка стоит?»  Узнав цену, приободрился и полез за кошельком: «Завесь, родной, ту, что поменьше. Давно хочется, а ловить способностей Бог не дал».
Торговец завесил на 15 рублей. Как не ковырялся Саня, но набрал только 13. Туго было с деньгами в те времена, да и сейчас не лучше. Но тогда – совсем беда. «Володя, - говорит доктор, - я рыбку возьму, бери 13 рублей, а завтра займу и занесу». И протягивает деньги. А торгаш при этом рыбку стал широкой ладонью прикрывать и приговаривать: «Не, не проси, Саныч, не дам, сейчас другие придут, им продам, я и так для тебя скидку сделал. Завтра приходи, может, поймаю еще». «Да как же так? - взмолился доктор, -  я тебя давно знаю, ты меня. Я и теще твоей геморрой удалял и сестре двоюродной уже не помню что, а ты со мной как с чужим?» «Не заработаю я с тобой ничего, ты мне народ отпугиваешь, Саныч, иди работай, потом, потом приходи, - ответил Вовка и прокричал: Рыба свежая, недорого, ловил только что!»
Как же Саня расстроился. Положил свои 13 рублей в карман и побрел в отделение. Ногой дверь открыл, наорал на медсестру, переоделся и встал « к станку», где его уже беременная для кесарева ждала. Он собрался, слезы с глаз утер, надел стариковские очки - и за скальпель.
День прошел обычно: две гинекологии, два фурункула, перевязки. А к вечеру его ожидало дежурство. Припас он, как всегда, спиртяшки и вместе со столовской котлетой на тарелочке в шкафчик поставил. Лег на драный диванчик и задремал. Ему снилась родная деревня на Большой Волге, запахи родного дома, голос матери. Вдруг из коридора сторожиха: «Саныч, Саныч, скорая с перитонитом привезла, в приемном, беги!»
Вскочил, лицо и руки вымыл и торопливо - в приемное. Коридоры, коридоры, лестницы, лестницы.  Фельдшер, оформляя бумаги, прошептала: «Да обожрался он, и пьяный как свинья. Ему бы сначала желудок промыть». «Ладно, Маша, разберемся», - буркнул Саня и двинулся к каталке. Вдруг из-под песочного покрывала он увидел красную морду продавца Вовы, закатывавшего от боли глаза и тихо подвывавшего.  «Ну что, Вофка, прислал тебя Бог ко мне за расплатой!» «Ой, Саныч, о чем ты, о чем? Давай, друг, давай помоги, прошу, быстрее». «Не могу, Вов, я только что спирту дернул 150, не имею права. Надо хирурга из области вызывать или в соседний район  на буханке везти». На медпосту после этих слов кто-то громко и надрывно заржал.
«Саныч, прости меня, Христа ради, я тебя знаю, и после литра спирта могешь! Помоги!»
«Знаешь, говоришь? Рыбки-то не дал, вот без закуски меня и развезло!»  И эскулап хрипло затянул: «Гляжу в озера синие, в полях ромашки рву, зову тебя Россиею, единственной зовууууу!»
«Прости, прости, прости, - корчась от боли, уже почти без сознания шептал торговец, - рыбка будет, будет, будет море, море рыбок».
«Дайте ему адреналина и реланиума и тащите под лампу», - бодро распорядился Саня. А на ушко Вовику прошептал: «Я для тебя сейчас Бог, а ты его только утром дерьмом считал, нехорошо считать Бога дерьмом. Теперь лежи и думай, мыл ли я руки после нужника,  до того, как лезть тебе в кишки?»  После этих слов Вова отключился вовсе, то ли от страха, то ли от реланиума.
Оперировал Сан Саныч долго. Очень тяжелая операция была. Напромывался кишок, назашивался. Три с половиной часа на ногах, после полного рабочего дня. Спас-таки Человека. Но рыбки ему больше не хотелось, его уже просто тошнило от этого всего. Вова через неделю выписался и стал в церковь часто ходить. Уверовал, небось. Но поумнел ли?


А.С.




суббота, 21 декабря 2019 г.

Праздник Новый год в рекомендациях



В преддверии Нового года родители обычно задают нам вопросы по праздничной тематике, например:

Можно ли заикающемуся ребенку ходить на ёлку?
Можно ли заикающемуся посетить новогоднее представление в театре или цирке?
Как сделать так, чтобы представление понравилось всем нашим детям?
Не повредит ли заикающемуся ребенку ночная встреча Нового года вместе с нами?
Можем ли мы пойти в гости к друзьям встречать Новый год?

Эти вопросы не случайны и основаны на негативном опыте мам и пап. Дело в том, что ухудшение речи у заикающегося ребёнка в ходе праздников или сразу после них – достаточно частое явление.

В нашей практике нередки случаи возникновения заикания у детей младше 5 лет в период новогодних отмечаний. Было так.
Папа выскочил из-за угла в страшной маске…
Трёхлетняя девочка впервые пошла в театр на новогоднее представление, где испугалась актёра в костюме волка…
Семья (мама, папа и детишки 6-ти и 2-х лет) самую сказочную ночь провела на Красной площади, восхищаясь красочными салютами и бодрящим морозцем…
На даче, пока мама собирала стол, папа и сыновья (8 лет и 4 года) катались с ветерком на снегоходе,  а потом запускали в небо петарды…
Шумная компания (родители, их друзья, дети) встречали Новый год на корабле, праздник продолжался до утра…

Думаю, вас не удивит, если вы узнаете итог – возникновение заикания у младшего ребёнка в семье. Во всех этих случаях слишком шумная и суетная  атмосфера, невозможные для малыша перегрузка и переутомление, неостановимые эмоции, которые длились достаточное время, сыграли злую шутку с нашими героями. Но напрашивается вопрос к родителям: «Зачем вы это делали, ведь ваш малыш ещё слишком мал?» Практически все отвечали, что хотели «порадовать своих детей, дав им лучшее, бескомпромиссное веселье». Вот оно как: хотеть-то они хотели, но начисто забыли знаменитую фразу: «Лучшее – враг хорошего».

Так что же есть хорошо для ребёнка в Новый год? Чтобы ответить на этот вопрос, надо определиться с его возрастом.

Мы считаем, что малыши до 3-х лет не должны посещать новогодние представления. Праздник может быть исключительно внутри семьи. Провести его надо тихо, спокойно, ровно, без визгов и беготни.
Недавно мне попалась информация о детском представлении «Сказка о снежной метельке», вызвавшая недоумение.  Во-первых, представление создано для детей от 8 месяцев до 2,5 лет. Во-вторых, его продолжительность 50 минут. Ни первый, ни второй факт ничуть не смущает  организаторов интерактивного Бэби театра. Напротив, они гордо заявляют: «Театр начинается с пелёнок». На что хочется проинформировать мам и пап: «Так ведь и заикание в последние годы существенно и не без причин помолодело».

Если заикающемуся малышу 3 года, подходит любое представление, созданное для такого возраста. Классический утренник в детском саду с ёлкой, хороводом, дедом Морозом, Снегурочкой, подарками доставит ребёнку удовольствие. Особенно когда и он, и приятели в ярких новогодних костюмах. Однако родителям нужно обязательно учитывать вопрос времени: сколько времени будет длиться утренник? По нашему мнению, новогодний утренник для трёхлеток не должен длиться свыше 20 минут. Дети этого возраста быстро утомляются, и как бы не случилось так, что вы минут через 15 увидите, что голос зазвенит, и глаза засверкают, да только не от радости, а от слёз.

Для 4-хлетнего новогодний утренник может длиться 30 минут.

Для детей старшего дошкольного возраста - не более 40 минут.

Для детей младшего школьного возраста – не более часа.

Для детей среднего школьного возраста – не более полутора часов. Ещё раз подчеркну: речь идёт о заикающихся детях.

Поэтому советуем родителям заранее узнавать информацию о праздниках вне детского учреждения. Для детей какого возраста организовывается представление? Сколько времени будет длиться данное мероприятие? Кроме того, обязательно примите во внимание время, которое вы потратите на то, чтобы добраться до места действия. Если малыш переутомится в дороге, принимать участие в веселье у него просто не останется сил. Запомните: дорога это тоже нагрузка, и в общей сумме она не должна стать критической для невротика.

Интересный вопрос задаёт Алевтина: «На какое представление пойти с детьми? Хочется, чтобы оно понравилось всем. Уже давно ломаю голову над этим. Ведь детским утренником сейчас никого не удивишь: дочке он кажется неинтересным, а старшему сыну вообще отстоем».
Что же делать маме? В её семье трое детей: старшему сыну 12 лет, дочери 7, а заикающемуся сынишке 2 с половиной года.
Младший сын Алевтины в сад ещё не ходит, ему полезно поиграть возле ёлки дома.
Дочка – первоклассница, пусть посетит школьную ёлку.
Старший вполне может побывать на ёлке в Кремлевском дворце съездов или на новогоднем представлении в цирке Никулина на Цветном бульваре, или на балете «Щелкунчик» в том же Кремлевском дворце.
К слову сказать, в СССР родителей не пускали на главную ёлку страны, представление было лишь для детей, а папы и мамы толпились у специального выхода, согретые изнутри духом Рождества. Первоклассник, к примеру, был в весьма затруднительном положении на таком мероприятии, не мог сориентироваться, куда идти и когда. Это стресс сам по себе, но делалось это потому, что на такую ёлку съезжались дети со всего Союза, и на родителей не оставалось места.
Ответ Алевтине: «Вряд ли вы найдете представление, интересное всем вашим детям. Дети разного возраста должны посещать разные представления».
Мне кажется, что современные родители, в отличие от родителей советского времени, слишком много внимания уделяют организации увеселительных детских мероприятий. Во времена нашего советского детства выбор был невелик, обычно он ограничивался садовским утренником, для детей постарше – ёлкой в школе. Если удавалось посетить ёлку в Доме культуры, это была удача. Зато никому не было скучно, и все были довольны, особенно нормальная количественная статистика заикания.

По поводу ночной встречи Нового года с родителями – это очень интересно и здорово, но исключительно для детей старше 10 лет. Дети младше должны ложиться спать, как обычно, в 21.00.

Насчёт гостей в новогоднюю ночь – тоже весьма любопытно, но надо ли это вашему малышу?

Почему бы родителям, положив своих крох спать, как обычно, не встретить Новый год самим так, как хочется именно им? А ребятишки проснутся утром, побегут под ёлку разыскивать свои подарки. Разве не это и есть счастье? А затем – продолжение банкета в виде праздничного завтрака в кругу семьи. Часто слышишь: «Он не ложится, не спит, истерит и портит праздник». Но, господа, или вы с этим справитесь, или болезнь справится с вашим ребёнком. Третьего не дано.

Нам хочется затронуть ещё один тревожный момент, которого ранее в семьях не было. Подавляющее число наших пациентов пьют в Новый год так называемое «детское шампанское». Дети-невротики, и мы писали об этом неоднократно, быстрее, чем незаикающиеся, получают различного рода зависимости (к электронным девайсам, героям мультфильмов, в дальнейшем – к курению, алкоголю, наркотикам и пр.). Их родители, как это не кажется странным, сами приучают своих детей к последующему приёму алкоголя. Ребенок, который пьёт детское шампанское, считает, что ничего вредного в этом нет, и усваивает, так сказать, эталон поведения, закладываемый вами самими через покупку таких «невинных» напитков. Но через несколько лет, ведомый опытом, что «праздник без пойла - деньги на ветер», он попробует и настоящее шампанское, пиво или водку. И даже не будет считать, что в этом что-то не так. Одна наша 16-летняя воспитанница с блеском в глазах и нотками восторга в голосе рассказывала, что ни одна школьная экскурсия не обходится без алкоголя, и папа всегда даёт деньги на «Мартини Асти». А другого нашего бывшего пациента мы с горечью увидели на видео, которое он выложил «ВКонтакте». Он и его 14-летние приятели распевали матерные песни, сидя за столом в окружении пустых бутылок от водки. Вот так. К чему тогда детское шампанское? Давайте сразу – самогон на стол!

Каждый родитель, основываясь на знаниях о своём ребёнке, должен сам решить - что ему можно и ничем гарантированно не повредит, а что сомнительно, и значит, применено не будет. Уже неоднократно, но всё же еще раз призываю пап и мам к разумности. Ваша реализация в плане пышности торжества вашим детям только вредит. Как и любой другой вид гордыни.

Вот такая Рождественская сказка у нас получилась. Будьте здоровы и счастливы!